.... dla osób które nadeślą mi jakieś kawały związane z motoryzacją. Potrzebuję 6 dowcipów które będą opublikowane w pewnej gazetce i kamizele pójdą do osób których dowcipy wierchuszka wybierze ;) Kamizelki idą z mojego magicznego kartoniku (a w zasadzie z dwóch które mi pozostały po II edycji) i jest to sposób na rozładowanie frustracji mojej lepszej połowy, jeżdżącej po mnie jak po burej suce za to, że ich jeszcze nie wy...liłem do śmietnika :)
Dla tych co nie znają:
http://studiobordo.pl/kampms.jpg
No i jest mały problem: dostępne są wszystkie rozmiary, pod warunkiem, że będzie to rozmiar XL ;)

seba

--
Nieco spamu:
www.studiobordo.pl - moje korytko
.... i przyjaciele:
www.sklepykwadrat.pl - najmodniejsze buty w Kraku  ;)

SebaeL pisze:

... dla osób które nadeślą mi jakieś kawały związane z motoryzacją. Potrzebuję 6 dowcipów które będą opublikowane w pewnej gazetce i kamizele pójdą do osób których dowcipy wierchuszka wybierze ;) Kamizelki idą z mojego magicznego kartoniku (a w zasadzie z dwóch które mi pozostały po II edycji) i jest to sposób na rozładowanie frustracji mojej lepszej połowy, jeżdżącej po mnie jak po burej suce za to, że ich jeszcze nie wy...liłem do śmietnika :)

a to jest lepsze ;)

- Halo, policja? Proszę przyjechać, bo ktoś przed chwilą ukradł mi z samochodu kierownicę i wszystkie pedały.
Za chwilę znów telefon dzwoni na posterunku:
- Halo! Proszę nie przyjeżdżać, ja porostu niechcący usiadłem na tylnym siedzeniu...

;)

SebaeL pisze:

... dla osób które nadeślą mi jakieś kawały związane z motoryzacją. Potrzebuję 6 dowcipów które będą opublikowane w pewnej gazetce i

Na wstępie przepraszam, że poszło także na priv.

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość
100 km/h. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę, aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

====

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo
z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca.
- Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie
zaszkodziło, a nam pomogło.

====

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach,
dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej
dwóch byków:
- Co dziadek, walnąłeś...?
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- Ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do
roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa,
wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- Co tatuś? Walnął jak cofał?

====

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem.
Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.


Pozdrawiam,
niesfiec (bierny acz wierny pmsowicz :])

-Wiesz jak Japończycy i Polacy testują szczelność samochodu?
-Jak?
-Japończycy zamykają na noc w Toyocie kota. Jeśli rano kot jest martwy, to znaczy, że samochód był szczelny i się skończyło powietrze.Polacy również zamykają kota w polonezie i jeśli rano kot wciąż jest w środku, to znaczy, że samochód jest szczelny.

====

Rozmawia dwóch kolegów:
-Wczoraj ścigałem się z wypasioną Calibrą
-Z jakim skutkiem?
-Pozytywnym... dla drogówki...

====

Szedł facet przez pustynię i znalazł lampę. Słyszał coś o dżinach, Alladynach więc pociera. A jakże, pojawia się dżin i mówi:
- Za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje jedno życzenie!
Facet mużdzy dłuższą chwilę i strzela:
- Chcę być dilerem zagranicznych samochodów w jakimś wielkim mieście.

BACH !

Gościu patrzy i... został dilerem Łady w Tokio.

====

 Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany
napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.
Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy
się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze
tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.

====

 Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento -
wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada
kierowca i kobieta (kolor włosów raczej jasny).Zaczyna się rozmowa:
- Co się stało?
- To co widać. Samochód rozbity!!
- A Pani nic się nie stało?
- Nie.
- A co się wydarzyło?
- Samochód mi się zepsuł...
- Chyba raczej go Pani rozbiła...
- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po
prostu stanął. Więc zadzwonilam do koleżanki. Ona przyjechała
swoim fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc postanowiłysmy holować
samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi
hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami przy lince holowniczej.
No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY DO FIATA
PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)...
no i na łuku moje Cinqecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu
i uderzyło w drzewo...

====

 Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten
jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

====

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- słuchaj, porwali prezydenta [tu wstawić "ulubionego";]], żądają 100 000 000 złotych,
bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry.

... dla osób które nadeślą mi jakieś kawały związane z motoryzacją.

"Scyzoryk"  wrote in message

... dla osób które nadeślą mi jakieś kawały związane z motoryzacją.

poszlo na maila

Na płatny parking podjeżdża z piskiem i chrzęstem zdezelowany samochód. Z
budki wychyla się parkingowy i wola:
- 5 złotych!
- Kupił pan! - odkrzykuje zadowolony kierowca.

• • •
Jak podwoić wartoć Trabanta?
- Zatankować do pełna...

• • •
- A jak zmniejszyć wartoć Trabanta o polowe?
- Zdjąć z siedzeń pokrowce...

• • •
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkoć 100 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Ĺťona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Ĺťona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

• • •
Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych?
Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.

• • •
Lew zgromadził na leśnej polanie wszystkie zwierzęta i groźnie pyta:
- Kto zabił ostatniego dinozaura?
Cisza.
- No, kto zabił ostatniego dinozaura?
Zza krzaczka wychyla się zajączek:
- To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?!

• • •
Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy:
- Jak pan sądzi, ile jeszcze czasu potrzeba, abym umiała dobrze jeździć?
- Co najmniej trzy.
- Godziny?
- Nie, samochody.

• • •
Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- 50 centów - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.

• • •
Dwie młode kobiety spacerują po parku. Ta, która pcha przed sobą wózek dziecięcy, szlocha:
- To jest właśnie ten kabriolet, który Józek obiecał mi przed ślubem...

• • •
Blondynka mówi do męża:
- Już trzy miesiące zastanawiasz się jaki kupić samochód, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już w trzecim dniu znajomości!
- Ależ kochanie. Kupno samochodu, to poważna sprawa.

W warsztacie samochodowym mechanik po oględzinach samochodu pyta klienta.
- To co mam zrobić w samochodzie?
- Chciałbym mieć głośniejszy klakson.
- Ale panie! Pan masz niesprawne hamulce!
- I dlatego chcę mieć głośniejszy klakson...

***
Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwi od samochodu swojej żonie, to są dwie możliwości:
- albo to jest nowy samochód,
- albo to jest nowa żona.

***
- Pomoc drogowa? Czy ktoś może mi pomoc z samochodem?
- A co się stało?
- Wydaje mi się, że woda zalała gaźnik.
- Woda? No to nie powinno być problemu. Gdzie stoi samochód?
- Jakieś cztery metry od brzegu...

***
Policjant zatrzymuje kierowcę:
- Jak pan mógł jechać tu 140km/h? Mógł siępan zderzyc z innym samochodem!
- Niby jak? Na chodniku

***
Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim BMW. Nagle z bocznej uliczki wyjechal maluch i walnal w nich z impetem! Dresiarze wkurzeni wysiedli z samochodu. Jeden z nich wybil szybe w maluchu, wyciagnal przez nia kierowce i mowi:
- No, to teraz bedzie wpierdol...
- Alez panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, slaby, maly, a was jest czterech, duzych i silnych.
Dresiarze zaczeli sie naradzać na boku, po chwili odwracaja sie i jeden z nich mowi:
- No dobra, to Masa i Byku sa z toba.

***
Żona wpada roztrzęsiona do domu:
- Wyobraź sobie - mówi do męża - na ulicy nagle wpadamy na siebie z Baśką...
- Plotki mnie nie obchodzą - przerywa jej małżonek.
- Jak uważasz, ale według lakiernika auto będzie gotowe dopiero za tydzień.

***

Turyści przyjechali do Londynu. Pierwszy raz jadą autobusem dwupiętrowym.
Jeden z nich wchodzi na drugie piętro i po chwili schodząc krzycząc:
- Nie przesiadajcie się do góry! Tam nie ma kierowcy!

***
Mówi rdza do rdzy:
- Poloneza czas zacząć!!!!!!!!!

***
Ĺťona świeżo po kursie prawa jazdy prowadzi samochód:
- Spójrz, Edek, co za ludzie! Ten facet już od minuty biegnie przed maską naszego samochodu. Zupełnie jakby chciał, żebym go przejechała. Co mam zrobić?
- Zjedź z chodnika...

***
Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.

***
Policja zatrzymuje pijanego kierowcę:
- Jak pan mógł w takim wstanie wsiąć do samochodu?
- Koledzy pomogli...

***
Policjant zatrzymuje kobietę jadąca zbyt szybko samochodem.
- Nie widziała pani znaku ograniczenia prędkości?!
Kobieta nachyla się, zagląda pod siedzenie, wyciąga białÄ… laskę i mówi:
- Ja jestem niewidoma...
Policjant:
- A to przepraszam bardzo...

***
Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu, święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

***
- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów zatrzymując samochód jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No wiecie musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...

***
W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowców i mówi:
- Poproszę bilety do kontroli.
- Zjeżdżaj stąd! - reagują szalikowcy.
Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to staruszek:
- Nie słyszał pan co koledzy powiedzieli?

***
- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...

***
Z rozmowy kwlifikacyjnej kandydata na policjanta:
- Proszę wymienić środki lokomocji, jakie Pan zna.
- Samochód, samolot, motocykl...machalass...
- Machalas? Co to jest? Pierwsze slysze!
- Jest przecież taka piosenka: "Jedzie kowboj, macha lassem"...

-Dlaczego Kaczyńscy jeżdżÄ… w samochodach z przyciemnionymi szybami?
-Ĺťeby nie było widać, że siedzą w fotelikach.

***
Po oststanim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring) stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge z boxu. Decyzje podjeto po przejrzeniu dokumentacji na temat grupy mlodych, bezrobotnych Polakow z Berlina, ktorzy byli w stanie w ciagu 4 sekund odkrecic wszystkie kola od samochodu, nie dysponjac przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami...
Team Ferrari uznal to jako mistrzowskie osiagniecie (z taktycznego punktu widzenia) - jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub przegranej w wyscigach formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boxie.
Projekt jednak zakonczono rownie szybko jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie kola w ciagu 4 sekund, ale rownoczesnie w ciagu mniej niz 10 sekund kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery i sprzedali ... team'owi McLarena...

***
- Na czym polega bezstresowe szkolenie kierowców?
- Kursant ma jeździć tak, żeby się instruktor nie stresował.

***
Nauka jazdy. Instruktor mówi do kursanta.
- Jak jest czerwone to się zatrzymaj.
- Jak jest zielone to jedź,
- Jak ja jestem biały to zwolnij.

***
Co to jest FIAT 126p.?
F atalna
I mitacja
A uta
T urystycznego

1 jednodrzwiowego
2 dwuosobowego
6 sześciokrotnie
p rzepłaconego

***
Jedzie chlop furmanka kolo autostrady. Nagle wyprzedza go motocyklista bez glowy...Jedzie jeszcze kawalek i znowu wyprzedza go motocyklista bez glowy....Powtarza sie to pare razy az w koncu chlop wola:
- Hela! Wezno wrzuc kose gdzies na gore...

***
Pasazer pyta kierowce Malucha:
- Co to za mur, wzdluz którego jedziemy?
- To nie mur, to kraweznik.

***
Kierowca Malucha siedzi pod drzewem, na którego galeziach wisi Maluch. - ze maly, wiedzialem, ze nie ma przyspieszenia, wiedzialem, ale ze sie boi psów...

***
- Dlaczego w Maluchu nie wyciszaja silnika?
- Bo zatyka sie uszy kolanami.

***
W salonie Polmozbytu: - Pan odjezdza swoim nowym Maluchem, czy zapakowac?

***
Przychodzi do redakcji pewnej gazety stary Zyd, bardzo zmartwiony, oczy zaplakane, siada u redaktora naczelnego i mowi "Zmarla moja zona, chcialbym umiescic nekrolog."
Redaktor popatrzyl na staruszka i mowi: "Wie Pan dzis mamy taka promocje, ze pierwsze piec slow jest darmowe placi Pan dopiero od szostego slowa"
Zyd zamyslil sie i mowi "No coz to moze tak," "Zmarla Helena Rubinstein"
"Ale to dopiero trzy slowa, ma Pan jeszcze dwa za darmo" - podpowiada redaktor, "Moze Pan cos jeszcze doda" na to Zyd po namysle - "sprzedam Opla"

***
-Tatusi, czy wiesz, ze mama jest lepszym kierowca od ciebie?
-Chyba zartujesz...
-Uwierz mi. Sam mowiles, ze przy zaciagnietym hamulcu recznym samochod nie ruszy z miejsca, a mama przejechala wczoraj prawie 15 km.

***
Rzecz dzieje sie w czasach, gdy masowo przywozono do Polski powypadkowy zlom od Dojczow
Gosc przywiózl cos takiego na lawecie do mechanika - masa pogietej blachy
- O w morde - mówi mechanik - niezle trzasniety. Bedzie za dwa tygodnie.
Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
- Panie, jest problem. Co to za marka?
- A czemu?
- No, bo jakbym tego gówna nie klepal, wychodzi przystanek autobusowy...

On Tue, 24 Jul 2007 22:30:51 +0200, Piotr
wrote:

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu, święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on
prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Co to są mieszane uczucia?
- Jak teściowa wpadnie do rowu... twoim nowym samochodem :)

Co to jest zestaw głośnomówiący?
- Żona i teściowa


--
Krzysiek Niemkiewicz - inicjały[at]post.pl

Green Golf III Variant '96 1.9 GT TDI
-- -- - -- -- - -- -- -- -- -- -- -- - -- -- --
MATKA SIEDZI Z TYŁU - TAK POWIEDZIAŁ!

"SebaeL"  schrieb im Newsbeitrag


<ciach!>

Dwie blondynki jadą Maluchem. W pewnym momencie samochód odmówił
posłuszeństwa i stanął. Blondynki wysiadły, jedna otwiera przednią maskę i
krzyczy:
- Rany Boskie! Ktoś nam ukradł silnik!
Na to druga, z tyłu:
- Nie martw się głupia, z tyłu mamy zapasowy.

Jak mi jeszcze coś przyjdzie do głowy, to napiszę ;)

--
Pozdrawiam - Staszek Sosenko | staszek <at> sosenko <dot> pl
PMS: Audi 80 1.8S -> http://tiny.pl/cjlp | PRRC: Herbert + AT1200
Różne różności -> http://picasaweb.google.pl/Ssnk87 | GG: 3134157
PMS+ PJ- S+ p++ M- W- P+>++:+ X+ L++ B++ m Z++ T- w- CB++

On Tue, 24 Jul 2007 23:00:49 +0200, "Staszek Sosenko"
wrote:

Jak mi jeszcze coś przyjdzie do głowy, to napiszę ;)

Dwóch dresików ogląda bmw. Podziwiają, cmokają, w końcu właściciel mówi - ale prawo jazdy to już kupię...

Dres w beemce złapał gumę. Stoi na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża drugi dres i pyta
- Co robisz?
- Zdejmuję koło, nie widzisz?
Na to drugi wybija szybę kamieniem i mówi
- to ja biorę radio.

Dres zobaczył fajną beemkę na parkingu. Wiele się nie zastanawiając wybił szybę, rozwalił stacyjkę, probuje odpalać. W międzyczasie zagląda do schowka i mówi do siebie - "ale debil, zostawił dokumenty!". Otwiera... "o k...! przecież to mój samochód!"


--
Krzysiek Niemkiewicz - inicjały[at]post.pl

Green Golf III Variant '96 1.9 GT TDI
-- -- - -- -- - -- -- -- -- -- -- -- - -- -- --
MATKA SIEDZI Z TYŁU - TAK POWIEDZIAŁ!

Krzysiek Niemkiewicz @ Home pisze:

DERSY

Użytkownik SebaeL napisał:

... dla osób które nadeślą mi jakieś kawały związane z motoryzacją. Potrzebuję 6 dowcipów które będą opublikowane w pewnej gazetce i kamizele pójdą do osób których dowcipy wierchuszka wybierze ;)

Dzięki za kawały. Kamizelki otrzymają wszyscy którzy je wysłali - prosił bym tylko na priv adresy do wysyłki.

Kawały - na razie 4 (reszta w kolejnych numerach) na 11-tej stronie magazynu:

http://studiobordo.pl/platinum_magazyn/Platinum_Magazyn_2007_2.pdf

waga ca 1,4 mega


 seba

 --   www.studiobordo.pl - moje korytko

On Fri, 27 Jul 2007 10:21:11 +0200, "SebaeL"
 wrote:

Dzięki za kawały. Kamizelki otrzymają wszyscy którzy je wysłali - prosił bym
tylko na priv adresy do wysyłki.

Adam Płaszczyca napisał:

No mój to masz w sygnaturce (rany, będe miał trzy kamizelki :D)

On Fri, 27 Jul 2007 23:22:20 +0200, "SebaeL"
 wrote:

Adam Płaszczyca napisał:

No mój to masz w sygnaturce (rany, będe miał trzy kamizelki :D)

No to się w końcu na ten szaniec pofatyguję ;) Cały czas też Mkę trzymam dla
Ciebie - tylko już zapomniałem gdzie ;)

Dzięki za kawały. Kamizelki otrzymają wszyscy którzy je wysłali - prosił
bym
tylko na priv adresy do wysyłki.

Scyzoryk napisał:

a kiedy bedziesz robił wysyłkę ?? :->

W poniedziałek lub wtorek - jak odbiorę gazetę z drukarni i będę mógł
wrzucić każdemu do paczki :)

On Thu, 2 Aug 2007 19:30:01 +0200, "SebaeL"
 wrote:

W poniedziałek lub wtorek - jak odbiorę gazetę z drukarni i będę mógł
wrzucić każdemu do paczki :)

To na mnie poczekaj do końca sierpnia - wyjeżdżam na wakacje.

On Sun, 19 Aug 2007 22:01:29 +0200, "Scyzoryk"
 wrote:

To na mnie poczekaj do końca sierpnia - wyjeżdżam na wakacje.

czekamy na Adama?? Nie to ze poganiam :) tak tylko pytam bo jakby poszly we
wtorek to ja do dzis nie dostalem :)