Janko, to dawaj te dowcipy o ktorych wspominales.
Jesli ktos zna cos ciekawego na temat, to prosze o wpisy.

Ja zwykle w towarzystwie mowie:
w mojej rodzinie wszyscy, zawsze byli porzadni - tylko ja jeden
fotograf.

To tak na poczatek.

W dniu 2011-02-07 18:46, Zygmunt Dariusz pisze:

Janko, to dawaj te dowcipy o ktorych wspominales.

On Feb 7, 12:58 pm, Janko Muzykant  wrote:

W dniu 2011-02-07 18:46, Zygmunt Dariusz pisze:

> Janko, to dawaj te dowcipy o ktorych wspominales.

Jest ich pełno, trzeba tylko pozamieniać ''blondynka'' na ''fotograf''.

W dniu 2011-02-07 19:19, Zygmunt Dariusz pisze:

Wysil sie i zapodaj jakis z tych dowcipow, ktore opowiadzasz w
towarzystwie.

On Feb 7, 1:27 pm, Janko Muzykant  wrote:

W dniu 2011-02-07 19:19, Zygmunt Dariusz pisze:

> Wysil sie i zapodaj jakis z tych dowcipow, ktore opowiadzasz w
> towarzystwie.

No to mo e jeden. Siedzi towarzystwo w knajpie, wpada go , znajomy
jednego, przysiada si i m wi: ''Znam wietny dowcip!''. Na to jego
kumpel: ''Ale tu sami fotografowie''. Tamten na to: ''A to nie...''

On 07/02/2011 18:27, Janko Muzykant wrote:

W dniu 2011-02-07 19:19, Zygmunt Dariusz pisze:

Wysil sie i zapodaj jakis z tych dowcipow, ktore opowiadzasz w
towarzystwie.

No to może jeden. Siedzi towarzystwo w knajpie, wpada gość, znajomy
jednego, przysiada się i mówi: ''Znam świetny dowcip!''. Na to jego
kumpel: ''Ale tu sami fotografowie''. Tamten na to: ''A to nie...''

On Feb 7, 12:46 pm, Zygmunt Dariusz  wrote:

Janko, to dawaj te dowcipy o ktorych wspominales.
Jesli ktos zna cos ciekawego na temat, to prosze o wpisy.

Ja zwykle w towarzystwie mowie:
w mojej rodzinie wszyscy, zawsze byli porzadni - tylko ja jeden
fotograf.

To tak na poczatek.

Dnia 07-02-2011 o 18:46:32 Zygmunt Dariusz  napisał(a):

Janko, to dawaj te dowcipy o ktorych wspominales.
Jesli ktos zna cos ciekawego na temat, to prosze o wpisy.

On Feb 7, 2:53 pm, "Pawel Gancarz"  wrote:

Dnia 07-02-2011 o 18:46:32 Zygmunt Dariusz  napisał(a):

> Janko, to dawaj te dowcipy o ktorych wspominales.
> Jesli ktos zna cos ciekawego na temat, to prosze o wpisy.

To może taka historyjka (anegdotki nie muszą być zabawne).
W wojsku załapałem się na fuchę fotografa, w sumie fajna rzecz,
prawie własne, zamykane pomieszczenie, luzik itp. Jedyny minus
to obowiązkowa grzeczność - wołanie fotek dla trepów, naturalnie
za friko. Jeden mój kolega odwiedzał mnie czasem w ciemni i kiedy
byłem zajęty robotą, miał zwyczaj odlądać odbitki lądujące
w płuczce. Tamtego dnia wołałem zdjęcia z jakiegoś pogrzebu,
zacząłem od końca, tj. stypy. Impreza jak impreza, flaszki na
stole itp., słyszałem tylko jak kumpel mruczy coś "jak to trepy
piją". Srodek negatywu - robiony na cmentarzu - przeskoczyłem,
żeby nie zmieniać gradacji papieru (niedoświetlone mydło).
Następny był nieboszczyk w trumnie, ale ujęcie złapane za wysoko,
trumna wylądowała poza kadrem. Kolega ogląda je w pionie i mówi:
"No, ale ten to się nap....ł"

Jakies 30 lat temu bralem udzial w plenerze fotograficznym
zorganizowanym w Szydlowcu.
Za siedzibe mielismy hotel nazywany "pod debem".
Na szkolenie przybyl Wojtek Tuszko ze swoim psem Morusem.
Towarzystwo bylo jak zwykle trunkowe, wesole i dowcipne.
Wsrod gosci hotelowych, wielkie zainteresowanie wzbudzil wielki czarny
pies, biegajacy po chotelu ubrany w pizame.
Pizama nalezala do SP Krzyska Rosinskiego.
Obsluga hotelowa miala do nas pretensje ze pies obrzygal schody.
Psa odnalezlismy we wskazanym miejscu - stal i obwachiwal to co bylo
na schodach.
Chlopaki zamiast zabrac psa, to staneli wkolo i zastanawiali sie jakim
sposobem pies zjadl pomidory, ogorki, kluski, i majonez.
Potem okazalo sie, ze to jednak nie pies zrobil ale jeden z
uczestnikow pleneru, ktory potem tez zostal tak zwanym fotografikiem.
Nadmienie, ze po tym plenerze moja fotografia wykonana w
kamieniolomach pod Szydlowcem, zdobyla pierwsze miejsce w jednym z
ogolnopolskich konkursow.

na poczatku lat siedendzeiesiatych, posiadalem wspanialy na tamte
czasy, aparat fotograficzny Konica Autoreflex A.
(Aparaty tego typu uzywane byly wtedy przez wojsko amerykanskie w
wojnie, zanim zostaly zastapione nikonami).
Podczas jakiegos fotografowania podszedl do mnie facet i pyta - co to
za aparat ta klonica?
Rozwinela sie mala dyskusja w ktorej facet mowi - a muj kuzyn, to ma
aparat ktory sie nazywa jakos tak: mineta? czy minelta...
Podpowiadam mu - minolta.
- no moze i monolta?

Wiem, ze bylo ale mozna zebrac w jednym watku...

http://www.youtube.com/watch?v=r3cvsImyIZA

Nastepnych chyba nie bylo
http://www.youtube.com/watch?v=mxlUaYoGm_Y

http://www.youtube.com/watch?v=WZgD5sWoW4w

Dostal po pysku za fotografowanie
http://www.youtube.com/watch?v=K5aq7P8LlhQ

http://www.youtube.com/watch?v=ddAQbZuVCTM

Jest tego troche wiecej, ale trzeba cos zostawic dla innych.

Do fotografa przychodzi zebra i prosi o zrobinie fotografii.
- czrno-bailae czy kolorowe?
- a w morde chcesz?

Rozmawiaja dwaj fotografowie:
- Dlaczego juz nie robisz  portretów tylko krajobrazy?
- Bo widzisz, kiedy robilem portrety, to traciłem albo przyjaciela,
albo klienta.

Mój ulubiony ostatnio:

Facetowi urodziło się dziecko.
Jak tylko je zobaczył, od razu zaczął robić mu zdjęcia, masę zdjęć. Z
każdej strony, od boku, z lewej, prawej, od góry, przodu, tyłu i tak w
kółko. Po prostu pstryka mnóstwo zdjęć, niemalże każdy najmniejszy ruch
pociechy.
Podchodzi do niego zainteresowana tym pielęgniarka i pyta:
- Co, pierwsze dziecko?
- Nieee, pierwsza cyfrówka.

I ulubiony z tych starszych:

Fotograf - specjalista od aktu pije z modelką herbatę i prowadzi rozmowę.
Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. Fotograf zrywa się na równe nogi i
szepce:
- Szybko, niech się pani rozbiera! To na pewno moja żona.

Pozdrawiam,
                 Henry

Henry(k) wrote:

I ulubiony z tych starszych:

Fotograf - specjalista od aktu pije z modelką herbatę i prowadzi
rozmowę. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. Fotograf zrywa się na
równe nogi i szepce:
- Szybko, niech się pani rozbiera! To na pewno moja żona.

W dniu 2011-02-08 07:59, Marek Dyjor pisze:

Fotograf - specjalista od aktu pije z modelką herbatę i prowadzi
rozmowę. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. Fotograf zrywa się na
równe nogi i szepce:
- Szybko, niech się pani rozbiera! To na pewno moja żona.

to jest naprawdę zabawne :)

Zagadka.
Dlaczego zakonnice nosza czarne majtki i dlugie czarne habity?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
.. Zeby im sie blony nie ponaswietlaly.

Uzytkownik "Zygmunt Dariusz"  napisal w wiadomosci

Zagadka.
Dlaczego zakonnice nosza czarne majtki i dlugie czarne habity?
.

Dlaczego zakonnice nosza czarne majtki i dlugie czarne habity?
..
.. Zeby im sie blony nie ponaswietlaly.

On Feb 11, 6:21 pm, "uhikura"  wrote:

> Dlaczego zakonnice nosza czarne majtki i dlugie czarne habity?
> ..
> .. Zeby im sie blony nie ponaswietlaly.

ha ha

kilka ładnych lat temu napisałem powyższą zagadkę na pl.rec.foto
zostałem zaatakowany przez (chyba tylko jednego) bywalca grupy,że
ze mnie straszny człowiek, i jak tak można itd itp

[dlugie]

Pewne malzenstwo, w którym mezczyzna nie mógl niestety miec dzieci, postanowilo skorzystac z uslug tzw. zastepczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbednych ustalen i formalnosci malzonek wyszedl na golfa, zostawiajac zone w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawil, ze w tym samym dniu w miasteczku zjawil sie objazdowy fotograf, specjalizujacy sie w zdjeciach dzieci. Zadzwonil do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzien dobry, madame, ja jestem.
- Alez wiem, oczekiwalam pana - odpowiedziala kobieta i zaprowadzila go do srodka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwil sie fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje sie w dzieciach.
- Wspaniale, wlasnie o to chodzilo mezowi i mnie - mówi kobieta i po chwili pyta sploniona z emocji - To gdzie zaczniemy?
- No cóz - odpowiada mezczyzna - mysle, ze moze pani zdac sie zupelnie na mnie. Mam duze doswiadczenie. Z reguly zaczynam w kapieli, tak ze dwa, trzy razy. Pózniej zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnoscia kilka w lózku. Nieraz doskonale efekty osiaga sie na dywanie w salonie. Naprawde mozna sie wyluzowac.
- Dywan w salonie. - mysli kobieta. - Nic dziwnego, ze mnie i Harry'emu nic nie wychodzilo.
- Droga pani, nie moge gwarantowac, ze kazde bedzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jezeli wypróbuje sie kilkanascie pozycji, jezeli strzele z szesciu, siedmiu róznych katów, wówczas jestem pewien, ze bedzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrazenia zaczela wachlowac sie gazeta, a facet nawija dalej:
- Musi sie pani równiez liczyc z tym, ze w tym zawodzie, podczas roboty, czlowiek caly czas jest w ruchu. Krece sie tu i tam, wchodze i wychodze nieraz kilkanascie razy w ciagu minuty, ale prosze mi wierzyc, ze rezultaty mojej pracy rzadko zawodza oczekiwania.
Kobieta usiadla przy otwartym oknie, spocona z wrazenia.
- Ha! A zeby pani widziala, jak wspaniale wyszly mi pewne blizniaki! Zwlaszcza biorac pod uwage trudnosci, jakie ich matka robila mi przy wspólpracy.
- Taka byla trudna? - spytala mdlejacym glosem kobieta.
- Straszliwie. Zeby uczciwie zrobic robote, musielismy pójsc do parku. Ale byl cyrk! Ludzie tloczyli sie dookola ze wszystkich stron, zeby zobaczyc mnie w akcji. TRZY GODZINY! Prosze sobie tylko wyobrazic. TRZY GODZINY ciezkiej fizycznej pracy! Matka caly czas sie darla i jeczala tak glosno, ze z trudem moglem sie skoncentrowac. W koncu musialem sie spieszyc, bo zaczynalo sie robic ciemno. Ale naprawde sie wkurzylem, kiedy wiewiórki zaczely mi obgryzac sprzet.
- Sprzet. - glos kobiety byl ledwo slyszalny. - Chce pan powiedziec, ze wiewiórki naprawde obgryzly panu. hmm... sprzet?
- Hehehe, a skadze, polamalyby sobie zeby, twardy jest jak hartowana stal. No cóz, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i mozemy sie zabierac do roboty.
- STATYW?!
- No a jakze, musze na czyms oprzec te armate, za ciezka jest, zeby ja stale nosic. Prosze pani! Prosze pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!


Thomas

Darz bór! Użytkownik... he he - Thomas raczył napisać:

[dlugie]

Pewne malzenstwo, w którym mezczyzna nie mógl niestety miec dzieci,
postanowilo skorzystac z uslug tzw. zastepczego ojca. Po dokonaniu
wszelkich niezbednych ustalen i formalnosci malzonek wyszedl na golfa,
zostawiajac zone w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek
sprawil, ze w tym samym dniu w miasteczku zjawil sie objazdowy fotograf,
specjalizujacy sie w zdjeciach dzieci. Zadzwonil do drzwi w nadziei na
zarobek.

- Dzien dobry, madame, ja jestem.
- Alez wiem, oczekiwalam pana - odpowiedziala kobieta i zaprowadzila go
do srodka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwil sie fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje
sie w dzieciach.

W dniu 2011-02-08 14:01, rAzor pisze:

Wreszcie coś do śmiechu. ;-)

Darz bór! Użytkownik... he he - bans raczył napisać:

W dniu 2011-02-08 14:01, rAzor pisze:

Wreszcie coś do śmiechu. ;-)

Stare i nieudolne przetłumaczone z angielskiego.

> W dniu 2011-02-08 14:01, rAzor pisze:

>> Wreszcie coś do śmiechu. ;-)

> Stare i nieudolne przetłumaczone z angielskiego.

Być może stare, być może i nieudolnie przetłumaczone, ale o niebo lepsze
od nieudolnej polszczyzny i nieśmiesznych, płytkich anegdot.

Użytkownik "Zygmunt Dariusz"  napisał w wiadomości

Chetnie bym poznal cos ciekawego w temacie watku, bo wiadomo, ze sporo
ludzi ma czasem cos ciekawego do zaprezentowania.
Ale jak widac polska bida z nedza jest nawet i na tym polu widoczna.

On Feb 11, 5:44 pm, "Yogi\(n\)"  wrote:

Użytkownik "Zygmunt Dariusz"  napisał w

> Chetnie bym poznal cos ciekawego w temacie watku, bo wiadomo, ze sporo
> ludzi ma czasem cos ciekawego do zaprezentowania.
> Ale jak widac polska bida z nedza jest nawet i na tym polu widoczna.

Zacznij od pisania "Polska" i "Polacy" z wielkiej litery.

Polakom tylko szczekanie jak twoje wychodzi dobrze.
Mimo, ze lepszego polskiego nie ma, to nalezy to po polsku zjebac,
osrac, osmieszyc itd. - tacy jak ty polacy potrafia to robic
najlepiej.
Ujebywanie wszystkiego co mogloby byc polskie i dobre, to taka polska
specjalnosc.

On Feb 11, 6:32 pm, "uhikura"  wrote:

> Polakom tylko szczekanie jak twoje wychodzi dobrze.
> Mimo, ze lepszego polskiego nie ma, to nalezy to po polsku zjebac,
> osrac, osmieszyc itd. - tacy jak ty polacy potrafia to robic
> najlepiej.
> Ujebywanie wszystkiego co mogloby byc polskie i dobre, to taka polska
> specjalnosc.

Jest taki dowcip: Oprowadza diabeł nowego mieszkańca piekła i pokazuje mu
kotły i mówi:
" w każdym kotle trzymamy jeden naród - tak dla porządku..."
- przy pierwszym kotle stoi mnóstwo diabłów, każdy uzbrojony po zęby w
trójzęby, dzidy, pałki ...
- przy drugim to samo
- przy trezcim , czwartym itd to samo..
Pyta nowy mieszkaniec:" Dlaczego potrzeba tylu diabłów do pilnowania?"
Diabeł na to:" bo skurczybyki, choć te kotły są wielkie jak cholera, wyłażą
z nich co chwila i trzeba ich strącać do środka by się podgotowali..."

i tak sobi eidą i idą i nagle jeden kocioł a przy nim ani jednego diabła
Pyta "nowy" - "czy ten kocioł jest pusty?"
Diabeł: "NIe, tu trzymamy Polaków, nie trzeba pilnować, jak tylko któryś
za wysoko wejdzie, to go rodacy ściągają na dół"

- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.

W dniu 2011-02-13 12:28, TheGuru pisze:

- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.

a tak z ciekawoÂści. to gdzie teraz mieszkasz.. gdzie jest ten raj...

- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.

a tak z ciekawo?ci. to gdzie teraz mieszkasz.. gdzie jest ten raj...

Pytanie było nie do mnie, ale się w trące - raj jest zazwyczaj tam, gdzie
nas nie ma. Gdy już tam pojedziemy, zaczynamy dostrzegać wady, których z
daleka nie widzieliśmy. Nie darmo istnieje powiedzenie (bynajmniej nie w
Polsce wymyślone) 'najbardziej zielona trawa jest zawsze w ogródku
sąsiada'...

TheGuru wrote:

- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.

a tak z ciekawo?ci. to gdzie teraz mieszkasz.. gdzie jest ten raj...

Pytanie było nie do mnie, ale się w trące - raj jest zazwyczaj tam,
gdzie nas nie ma. Gdy już tam pojedziemy, zaczynamy dostrzegać wady,
których z daleka nie widzieliśmy. Nie darmo istnieje powiedzenie
(bynajmniej nie w Polsce wymyślone) 'najbardziej zielona trawa jest
zawsze w ogródku sąsiada'...

jest jeszcze powiedzenie "wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma".... ale
Zygmunt twierdzi, że 'jest źle tam gdzie go nie ma'

- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.

a tak z ciekawo?ci. to gdzie teraz mieszkasz.. gdzie jest ten raj...

Pytanie było nie do mnie, ale się w trące - raj jest zazwyczaj tam,
gdzie nas nie ma. Gdy już tam pojedziemy, zaczynamy dostrzegać wady,
których z daleka nie widzieliśmy. Nie darmo istnieje powiedzenie
(bynajmniej nie w Polsce wymyślone) 'najbardziej zielona trawa jest
zawsze w ogródku sąsiada'...

jest jeszcze powiedzenie "wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma".... ale
Zygmunt twierdzi, że 'jest źle tam gdzie go nie ma'

Bo oni tam lepiej wiedzą co u nas jest :)

Użytkownik "bans"  napisał w wiadomości

W dniu 2011-02-08 14:01, rAzor pisze:

Wreszcie coś do śmiechu. ;-)

Stare i nieudolne przetłumaczone z angielskiego.

-- bans

W dniu 2011-02-08 14:36, Thomas pisze:

I tak smieszne IMHO :)